en revanche, il revient sur http://horoscope-horoscopes.blogspot.com
venez nombreux!
samedi 5 septembre 2009
jeudi 30 juillet 2009
HOROSCOPE SEPTEMBRE 2009 / ASTRO SEPTEMBRE 2009
Bon, concrètement, il se passe quoi en septembre?
Horoscope septembre, Amour.
On y croit pas du 1er au 15 septembre. On est juste absorbé par les millions de mails qui se sont greffés sur votre ordinateur. Oui, vous aviez bien mis un auto-reply et oui, les gens sont assez stupides pou vous bombarder de mails et faire comme si vous traitiez vos mails en vacances. Vous voulez bien être prise pour une conne par un mec ( ça malheureusement, vous avez l'habitude ) mais pas au bureau. Faut pas déconner.
Après le 15 septembre, il est temps de retrouver un Jules pour le reste de votre vie. Un vrai mec romantique qui ne lira jamais l'Equipe mais qui vous apportera votre Elle juste après avoir fait les courses. Un mec qui vous couvrira de baisers et de bijoux...
Mais oui, mais oui.
Vous êtes incorrigible. Le romantisme masculin c'est un concept aussi veridique que lorsque Clinton nous racontait qu'il n'avait pas eu de relations sexuelles avec Monica.
Horoscope septembre, Vie professionnelle
Un consultant est arrivé le 10 septembre et organise des rendez-vous avec chaque personne de votre équipe. Vous vous dîtes que ça sent mauvais. Votre collègue au fond de votre open space a déjà tout compris. Dés le 11 septembre, elle porte des jupes plus courtes les unes que les autres. Vous avez l'impression qu'elle rembourre ses soutiens gorges. Vous regardez votre poitrine et vous vous dites que la partie est loin d'être gagnée.
Horoscope septembre, Amitité
Votre meilleure amie a rencontré un mec sur Meetic cet été. Elle y croit dur comme fer. Le hic, c'est qu'en vous connectant vous-même sur Meetic un soir de déprime, vous êtes tombée sur le profil du mec en question.
Horoscope septembre, Amour.
On y croit pas du 1er au 15 septembre. On est juste absorbé par les millions de mails qui se sont greffés sur votre ordinateur. Oui, vous aviez bien mis un auto-reply et oui, les gens sont assez stupides pou vous bombarder de mails et faire comme si vous traitiez vos mails en vacances. Vous voulez bien être prise pour une conne par un mec ( ça malheureusement, vous avez l'habitude ) mais pas au bureau. Faut pas déconner.
Après le 15 septembre, il est temps de retrouver un Jules pour le reste de votre vie. Un vrai mec romantique qui ne lira jamais l'Equipe mais qui vous apportera votre Elle juste après avoir fait les courses. Un mec qui vous couvrira de baisers et de bijoux...
Mais oui, mais oui.
Vous êtes incorrigible. Le romantisme masculin c'est un concept aussi veridique que lorsque Clinton nous racontait qu'il n'avait pas eu de relations sexuelles avec Monica.
Horoscope septembre, Vie professionnelle
Un consultant est arrivé le 10 septembre et organise des rendez-vous avec chaque personne de votre équipe. Vous vous dîtes que ça sent mauvais. Votre collègue au fond de votre open space a déjà tout compris. Dés le 11 septembre, elle porte des jupes plus courtes les unes que les autres. Vous avez l'impression qu'elle rembourre ses soutiens gorges. Vous regardez votre poitrine et vous vous dites que la partie est loin d'être gagnée.
Horoscope septembre, Amitité
Votre meilleure amie a rencontré un mec sur Meetic cet été. Elle y croit dur comme fer. Le hic, c'est qu'en vous connectant vous-même sur Meetic un soir de déprime, vous êtes tombée sur le profil du mec en question.
lundi 27 juillet 2009
HOROSCOPE SEPTEMBRE 2009 / ASTRO SEPTEMBRE 2009
HOROSCOPE 2009 SPECIAL CELIBATAIRES
La question que tout le monde se pose c'est...après cet été 2009 tout pourri, les astres vont-ils se décider à faire un effort? Ben oui, pour les célibataires, c'est quand même pas la joie, quel que soit votre signe. Acceptez le! en ces temps de crise, de grippe porcine et de crashs aériens, même vos relations amoureuses en pâtissent... on pourrait même dire, sans faire de jeu de mots subtil, que votre dernier flirt (à la soirée Messages du camping de Berck Plage) a crashé sec, dés votre réveil, le lendemain matin. Et dire, que ce gros con, ce gros porcin même, pour rester dans la thématique, ne s'est pas donné la peine de vous dire ni bonjour ni au revoir puisqu'il s'est cassé au milieu de la nuit.
Les astres vous en veulent-ils? certainement. Même moche, ce mec vous a fui. Même un laidron vous a fui...L'horoscope de cet été 2009 était tout pourri. Qu'avez-vous fait pour mériter cela? Pas grand chose en fait. Vous ne comprenez pas ce qui vous arrive. C'est la faute aux traders. C'est eux qui ont foutu le bordel. On les remercie pour cette pêche aux thons 2009 exceptionnelle!
Et en septembre 2009, ce sera mieux?
Votre horoscope de septembre, c'est pour bientot sur Cheveux Cheveux !
et n'oubliez pas sur Cheveux Cheveux
horoscope Bélier septembre 2009 = horoscope Taureau septembre 2009 = horoscope Cancer Septembre 2009 ... pas de jaloux
La question que tout le monde se pose c'est...après cet été 2009 tout pourri, les astres vont-ils se décider à faire un effort? Ben oui, pour les célibataires, c'est quand même pas la joie, quel que soit votre signe. Acceptez le! en ces temps de crise, de grippe porcine et de crashs aériens, même vos relations amoureuses en pâtissent... on pourrait même dire, sans faire de jeu de mots subtil, que votre dernier flirt (à la soirée Messages du camping de Berck Plage) a crashé sec, dés votre réveil, le lendemain matin. Et dire, que ce gros con, ce gros porcin même, pour rester dans la thématique, ne s'est pas donné la peine de vous dire ni bonjour ni au revoir puisqu'il s'est cassé au milieu de la nuit.
Les astres vous en veulent-ils? certainement. Même moche, ce mec vous a fui. Même un laidron vous a fui...L'horoscope de cet été 2009 était tout pourri. Qu'avez-vous fait pour mériter cela? Pas grand chose en fait. Vous ne comprenez pas ce qui vous arrive. C'est la faute aux traders. C'est eux qui ont foutu le bordel. On les remercie pour cette pêche aux thons 2009 exceptionnelle!
Et en septembre 2009, ce sera mieux?
Votre horoscope de septembre, c'est pour bientot sur Cheveux Cheveux !
et n'oubliez pas sur Cheveux Cheveux
horoscope Bélier septembre 2009 = horoscope Taureau septembre 2009 = horoscope Cancer Septembre 2009 ... pas de jaloux
samedi 13 juin 2009
CHEVEUX CHEVEUX FLASHE SUR LES LEGERS DE CAS
scoop capillaire : mobilisez vous pour le Vernissage A,B,C du Q par Legers de Cas le 18 juin chez Minuit 26, rue du Vertbois.
lâcher le chat ou lécher la chatte, posez vous de vraies questions. des questions qui ont une vraie importance dans la vie. vous ne serez pas déçue..et peut être que vous passerez une meilleure soirée ( si votre mec est avec vous, il sera forcément inspiré )
lundi 25 mai 2009
VOTRE HOROSCOPE CAPPILAIRE NUMERO1 / THE COMEBACK
et oui, je ne vous avais pas oublié... mais... ma vie a été quelque peu chahutée - ces derniers temps. je vous rassure, il me reste encore quelques cheveux et quelques neurones, mais je me suis fait un sang d'encre. ce constat étant fait, souhaitons un renouveau coloré à ce blog cheveux et un succès, sans nuances, ni teintes fâcheuses.
Horoscope juin 2009.
"Femme, Femme, t'es comme un soleil, qui brille". Oui, c'est ce qu'il va vous dire. Il risque même d'ajouter ( vu les circonstances ) " et je prends racine en toi". Bref, ça sent, la re dite.
Sauf que...sauf que...désormais , vous n'êtes plus la même femme depuis un mois. Car vous sortez depuis un moi avec un toy boy, ultra sexy. Ah bon???? oui, vous répondez oui aux mauvaises langues. Il est vrai que vous êtes vous meme surprise de cette curieuse situation. Mais bon. C'est comme ça. Et en plus, il vous dit "je t aime". Alors oui, vous savez que ça ne peut pas durer, que vous ne pouvez pas vous promener près de chez vous ni faire vos courses au marché quand vous savez qu'il a l'âge de votre fils. Gossip girl, ça vous fait rire. Mais pas quand ça vous concerne. Faut quand même pas pousser mémé dans les orties. Non, pas que vous vous sentire mémé, par ailleurs. Mais au niveau sexe, il vous en fait voir de toutes les couleurs. Oh oui, toutes les couleurs, toutes les nuances si tu vois ce que je veux dire. A plus tard.
Horoscope juin 2009.
"Femme, Femme, t'es comme un soleil, qui brille". Oui, c'est ce qu'il va vous dire. Il risque même d'ajouter ( vu les circonstances ) " et je prends racine en toi". Bref, ça sent, la re dite.
Sauf que...sauf que...désormais , vous n'êtes plus la même femme depuis un mois. Car vous sortez depuis un moi avec un toy boy, ultra sexy. Ah bon???? oui, vous répondez oui aux mauvaises langues. Il est vrai que vous êtes vous meme surprise de cette curieuse situation. Mais bon. C'est comme ça. Et en plus, il vous dit "je t aime". Alors oui, vous savez que ça ne peut pas durer, que vous ne pouvez pas vous promener près de chez vous ni faire vos courses au marché quand vous savez qu'il a l'âge de votre fils. Gossip girl, ça vous fait rire. Mais pas quand ça vous concerne. Faut quand même pas pousser mémé dans les orties. Non, pas que vous vous sentire mémé, par ailleurs. Mais au niveau sexe, il vous en fait voir de toutes les couleurs. Oh oui, toutes les couleurs, toutes les nuances si tu vois ce que je veux dire. A plus tard.
samedi 21 mars 2009
HOROSCOPE GRATUIT ETE, HOROSCOPE ETE GRATUIT
Ce lieu magique où il a décidé de vous emmener c'est le Beldi Country Club à Marrakech...C'est tout simplement merveilleux.
Le délice de la simplicité à l'état naturel : des oliviers, des fleurs de toutes les couleurs, des parfums qui vous enivrent de bonheur. On est loin de la jet-set tape-à-l'oeil et bruyante de la Plage Rouge dont on reparlera dans un prochain billet.
Pour 35 euros la journée, profitez d'une piscine magnifique nichée sous les arbres, les oliviers. Profitez de votre transat, du matelas sur lequel votre corps et lui ne feront plus qu'un. Pas besoin d'amener une serviette, on est au Country Club, vous en aurez à disposition. Ah oui. Dans les 35 euros, y a quand même le déjeuner inclus ( entrée , plat, dessert ). C'est délicieux, les choix sont variés, le restaurant référencé comme l'une des meilleures tables de Marrakech. Ressourcée, vivante à nouveau, vous vous dites que la vie est belle.
En savoir plus :
Le Beldi Country Club, complexe unique à Marrakech devrait répondreà toute vos demandes de soirées traditionnelles de qualité, de congrès, de mariages,de fêtes privées et de manifestaions particulières.
http://www.beldicountryclub.com/
Marrakech :tél : + 212 5 24 38 39 50tél : + 212 6 60 24 78 73tél : + 212 5 24 38 57 54tél : + 212 5 24 38 29 38fax : + 212 5 24 38 69 28e-m@il : mailto:beldicc@menara.ma
http://www.beldicountryclub.com/
Marrakech :tél : + 212 5 24 38 39 50tél : + 212 6 60 24 78 73tél : + 212 5 24 38 57 54tél : + 212 5 24 38 29 38fax : + 212 5 24 38 69 28e-m@il : mailto:beldicc@menara.ma
vendredi 20 mars 2009
HOROSCOPE VACANCES, HOROSCOPE ETE 2009, HOROSCOPE GRATUIT
HOROSCOPE VACANCES, HOROSCOPE ETE 2009
Oh, la bonne surprise...Il décide de vous emmener à Marrakech.
Bon, il fait un peu 50°C l'été, là bas...mais ça lui fait plaisir de vous faire plaisir, alors vous souriez et vous lui dites "Merci, mon chéri".
En prime, il veut vous faire découvrir tous les lieux branchés de Marrakech, tous ces endroits select, lieux jet set de la belle ville de Marrakech.
Dans un coin de votre tête, vous vous dites "Se balader dans Marrakech l'été...c'est comme vivre dans un sauna 24h/24...il a perdu la tête...ou alors il veut que je maigrisse version Fondue marocaine."
Bref, finalement, vous êtes un peu mauvaise langue, car vous allez être agréablement surprise par ce voyage"...Marrakech branché, Marrakech jet set, Marrakech select...vous allez vivre des émotions très fortes là bas.
La suite de votre voyage, dans un prochain billet...à très vite...et en teasing, un endroit magique où il va vous emmener...
Oh, la bonne surprise...Il décide de vous emmener à Marrakech.
Bon, il fait un peu 50°C l'été, là bas...mais ça lui fait plaisir de vous faire plaisir, alors vous souriez et vous lui dites "Merci, mon chéri".
En prime, il veut vous faire découvrir tous les lieux branchés de Marrakech, tous ces endroits select, lieux jet set de la belle ville de Marrakech.
Dans un coin de votre tête, vous vous dites "Se balader dans Marrakech l'été...c'est comme vivre dans un sauna 24h/24...il a perdu la tête...ou alors il veut que je maigrisse version Fondue marocaine."
Bref, finalement, vous êtes un peu mauvaise langue, car vous allez être agréablement surprise par ce voyage"...Marrakech branché, Marrakech jet set, Marrakech select...vous allez vivre des émotions très fortes là bas.
La suite de votre voyage, dans un prochain billet...à très vite...et en teasing, un endroit magique où il va vous emmener...
jeudi 19 mars 2009
mercredi 18 mars 2009
CHEVEUX CHEVEUX DIT MERDE A LA CRISE
Cheveux Cheveux dit merde à la Crise.
Cette putain de crise va finir par nous rendre hystérique.
Les coups de sang, de stress, de chaud, de froid s'accumulent ces dernières semaines.
Qui n'est pas victime de la Crise ou qui n'a pas, dans son entourage, quelqu'un qui la subit de plein fouet? Y en a marre. Va t'en la Crise.
Cette putain de crise va finir par nous rendre hystérique.
Les coups de sang, de stress, de chaud, de froid s'accumulent ces dernières semaines.
Qui n'est pas victime de la Crise ou qui n'a pas, dans son entourage, quelqu'un qui la subit de plein fouet? Y en a marre. Va t'en la Crise.
mercredi 11 mars 2009
TENDANCE BEAUTE , LA TRESSE VUE PAR CHEVEUX CHEVEUX
BEAUTE TENDANCE, TENDANCE BEAUTE
... on assiste au retour de la Tresse
La tresse redevient tendance. Cette coiffure ne nous déplait pas, au contraire…
On l’aime façon Nicole Ritchie qui ne peut plus poser seule ou avec Bebe sans sa tresse fétiche. Mais une tresse peut se faire aussi avec tous ses cheveux ( une seule tresse centrale : la rédaction de Cheveux Cheveux ne vous le recommande pas, ça fait vieux jeu), ou alors vous pouvez gracieusement séparer vos cheveux en deux ( façon jeune fille innocente cf Britney Spears dans Baby One More Time ). Si vous souhaitez aller jusqu'au bout de votre nouvelle Passion pour les Tresses , vous pouvez aussi les cumuler à gogo, façon Coiffure afro, et même rajouter des perles. Un accessoire Cheveux dont l'esthétisme reste subjectif ( bref, on n aime pas ces perles ndlr ).
lundi 9 mars 2009
EXTENSION CHEVEUX, CHEVEUX CHEVEUX VOUS DIT TOUT
Et oui, comme promis, la rédaction de Cheveux Cheveux lance une nouvelle rubrique en partenariat avec Amaryllis. Cette rubrique s'appelle "Extension Cheveux". La promesse de la rubrique ? Etre le référent capillaire international sur cette question. Comme d'habitude, en toute simplicité.
L'extension de cheveux : en voilà, une tendance capillaire qui sème le doute, voire qui décoiffe. A priori ringarde, a priori désuète, la pratique d'extension de cheveux est , au contraire, une vraie tendance beauté. Toutes les stars rivalisent de techniques les plus subtiles...Peu à peu, toutes les femmes osent, le testent,...Bref.
Retrouver longueur et volume n'est plus un mythe inaccessible. Allez, découvrons ensemble les Les dix Commandements de l’extension de cheveux…
Voici les dix règles de notre partenaire :
> La meilleur qualité d’extensions tu choisiras.
> Des devis , à la pelle tu feras. A la truelle même. Quiche tu ne seras pas.
> Moins de 400 €, c'est rarement ça. L’extension est un luxe, ne l’oublie pas !
> Ton instinct tu écouteras, et si tu ne le sens pas, don't do it.
> Coiffeurs en salon tu préféreras : expertise, accueil, écoute. Luxe, calme et volupté capillaire.
> Si cheveux blonds très bouclés tu as et que tu aimes ça, alors point d’extension tu ne feras
> Matin et Soir grâce à ta brosse magique tes extensions tu brosseras
> Jamais sur tes extensions tu défriseras
> Jamais sur tes extensions tu ne permanenteras
> Six mois maxi tes extensions tu garderas
En savoir plus?
Amaryllis Extensions Paris. Express Yourself…
http://www.amaryllisextensions.com/
dimanche 8 mars 2009
HOROSCOPE JUIN - VOTRE HOROSCOPE JUIN 2009 - PREVISIONS TAROT VOYANCE GRATUITE
HOROSCOPE JUIN - VOTRE HOROSCOPE CAPILLAIRE JUIN 2009
Juin, c'est le mois de tous les dangers. Oui, le mois fatidique avant la grande épreuve de l'été. Plus qu'un mois pour parfaire son corps...Plus qu'un mois pour sublimer sa beauté... changer une énième fois de régime, refaire sa couleur pour protéger ses cheveux colorés des attaques extérieures terroristes : piscine, mer, soleil, vent ne sont pas les amis de vos beaux cheveux.
C'est un mois qui ne doit pas être laissé à l'improvisation.
Tout doit être pris en main, calculé. Ne répondez pas au téléphone sauf si c'est votre mère ou votre meilleure amie. C'est votre boss qui appelle? On s'en tape. On s'en tape grave. Le mois de juin, c'est le mois préféré de Jack Bauer, le décompte internal avant la grande attaque de l'été. Le grand show de l'été. Personne ne doit vous déranger, vous êtes occupée sur tous les fronts :
- alimentation :
vous vous concentrez sur les meilleurs produits. Bio, diététique, 0%, produits light...vous essayez tout. Tant pis, si c'est cher. Il n'y a qu'un été par an. Vous mangez moins de viande, plus de poissons, de volailles, plus de légumes. OK pour un carré de chocolat le soir, mais juste un carré SVP.
- vie professionnelle :
vous vous efforcez de ne plus vous énerver pour un rien. Votre karma doit être au top. Votre collègue vous tape sur le système à faire semblant de bosser? Ignorez là, elle ne se rend même pas compte que c'est une idiote. Concentrez vous sur votre travail, histoire de partir la conscience tranquille. Faites une TO DO LIST bien complète. Dés que vos envies de meurtre sur votre boss et/ou collègue(s) resurgit, dites vous que ce n'est pas important. Concentrez vous pour fournir un travail de qualité. Et de terminer à temps. On vous emmerde? Dites oui, et penser non, ça passera tout seul.
- beauté :
On s'occupe de son visage en premier. On désincruste, on nettoie, on prend un auto bronzant progressif qui ne vire pas à l'orange et ne provoque pas de tâches disgracieuses dans votre cou ou près des oreilles. Au niveau du corps, on va chercher - pour changer - les soins du corps AHAVA, ces produits merveilleux issus des bénéfices de la Mer Morte. Oui, c'est cher, mais l'été, il y a un prix à payer. Mettre toutes les chances de votre côté : votre nouveau leitmotiv.
-coiffure:
On file chez le coiffeur faire une colo - on l' a dit . On ne la fait surtout pas soi-même. trop dangereux. La colo à domicile ? Ok mais dés septembre . Avant , c'est trop risqué. Niveau coupe, est-ce qu'on adopte le carré court à la mode ? on impovise? on reste classique ? La rédaction de Cheveux-Cheveux ne recommande pas le carré court. Après avoir mené une étude sémiologique, sémantique, qualitative, quantitative, rencontré en face - à - face plus de 36000 individus masculins, le bilan de l'enquête est clair : nos amis les Mâles n'apprécient pas la mode du carré court. Il se sentent fragilisés dans leur virilité auprès d'une femme portant un carré court. Leur truc? Les cheveux longs, bien sûr. Basiquement. Simplement évident.
La suite ? au prochain numéro!
pas : connaissez vous la rubrique Santé Cheveux?
Juin, c'est le mois de tous les dangers. Oui, le mois fatidique avant la grande épreuve de l'été. Plus qu'un mois pour parfaire son corps...Plus qu'un mois pour sublimer sa beauté... changer une énième fois de régime, refaire sa couleur pour protéger ses cheveux colorés des attaques extérieures terroristes : piscine, mer, soleil, vent ne sont pas les amis de vos beaux cheveux.
C'est un mois qui ne doit pas être laissé à l'improvisation.
Tout doit être pris en main, calculé. Ne répondez pas au téléphone sauf si c'est votre mère ou votre meilleure amie. C'est votre boss qui appelle? On s'en tape. On s'en tape grave. Le mois de juin, c'est le mois préféré de Jack Bauer, le décompte internal avant la grande attaque de l'été. Le grand show de l'été. Personne ne doit vous déranger, vous êtes occupée sur tous les fronts :
- alimentation :
vous vous concentrez sur les meilleurs produits. Bio, diététique, 0%, produits light...vous essayez tout. Tant pis, si c'est cher. Il n'y a qu'un été par an. Vous mangez moins de viande, plus de poissons, de volailles, plus de légumes. OK pour un carré de chocolat le soir, mais juste un carré SVP.
- vie professionnelle :
vous vous efforcez de ne plus vous énerver pour un rien. Votre karma doit être au top. Votre collègue vous tape sur le système à faire semblant de bosser? Ignorez là, elle ne se rend même pas compte que c'est une idiote. Concentrez vous sur votre travail, histoire de partir la conscience tranquille. Faites une TO DO LIST bien complète. Dés que vos envies de meurtre sur votre boss et/ou collègue(s) resurgit, dites vous que ce n'est pas important. Concentrez vous pour fournir un travail de qualité. Et de terminer à temps. On vous emmerde? Dites oui, et penser non, ça passera tout seul.
- beauté :
On s'occupe de son visage en premier. On désincruste, on nettoie, on prend un auto bronzant progressif qui ne vire pas à l'orange et ne provoque pas de tâches disgracieuses dans votre cou ou près des oreilles. Au niveau du corps, on va chercher - pour changer - les soins du corps AHAVA, ces produits merveilleux issus des bénéfices de la Mer Morte. Oui, c'est cher, mais l'été, il y a un prix à payer. Mettre toutes les chances de votre côté : votre nouveau leitmotiv.
-coiffure:
On file chez le coiffeur faire une colo - on l' a dit . On ne la fait surtout pas soi-même. trop dangereux. La colo à domicile ? Ok mais dés septembre . Avant , c'est trop risqué. Niveau coupe, est-ce qu'on adopte le carré court à la mode ? on impovise? on reste classique ? La rédaction de Cheveux-Cheveux ne recommande pas le carré court. Après avoir mené une étude sémiologique, sémantique, qualitative, quantitative, rencontré en face - à - face plus de 36000 individus masculins, le bilan de l'enquête est clair : nos amis les Mâles n'apprécient pas la mode du carré court. Il se sentent fragilisés dans leur virilité auprès d'une femme portant un carré court. Leur truc? Les cheveux longs, bien sûr. Basiquement. Simplement évident.
La suite ? au prochain numéro!
pas : connaissez vous la rubrique Santé Cheveux?
vendredi 6 mars 2009
SCOOP CAPILLAIRE DU WEEK END
CHEVEUX CHEVEUX vous annonce...
Un scoop. Un vrai. Un événement capillaire dont tout le monde va parler.
Dés la semaine prochaine, votre magazine Cheveux Cheveux lance une nouvelle rubrique dédiée aux Extensions de Cheveux.
Dés la semaine prochaine, vous découvrirez notre partenaire expert sur le sujet.
Expertise capillaire associée à d'autres contenus plus décalés : oui, oui, vous êtes bien sur Cheveux Cheveux. Pas de doute.
Un scoop. Un vrai. Un événement capillaire dont tout le monde va parler.
Dés la semaine prochaine, votre magazine Cheveux Cheveux lance une nouvelle rubrique dédiée aux Extensions de Cheveux.
Dés la semaine prochaine, vous découvrirez notre partenaire expert sur le sujet.
Expertise capillaire associée à d'autres contenus plus décalés : oui, oui, vous êtes bien sur Cheveux Cheveux. Pas de doute.
lundi 2 mars 2009
dimanche 22 février 2009
mardi 10 février 2009
ASTRO FEVRIER 2009, LES PLANETES S ACHARNENT
ASTRO FEVRIER, HOROSCOPE FEVRIER 2009,
l'HOROSCOPE n'est pas votre Ami !
Les planètes s'acharnent et/ou une année qui démarre mal, vous allez bientôt finir par vous arracher les cheveux.
Que s'est-il passé ?
Et bien , le dernier mec que vous aviez rencontré la semaine dernière avait créé chez vous beaucoup d'espoir...un espoir qui s'est écroulé net aujourd'hui. Flashback sur une rencontre internet mardi dernier : vous recevez un message assez direct mais élégant : "je souhaiterais prendre un petit déjeuner avec toi demain matin", "acceptes-tu de me rencontrer?"...vous vous dites : "tiens, tiens" ..."voilà, une approche directe"..."mais très intéressante", "ce mec a l'audace de faire une phrase, une question, sans faute d'orthographe, ni de grammaire"..."il marque des points"..."sa photo, ouais, ça passe"..."pas un canon, mais bon, c'est la crise"....vous répondez ok et fixez le rendez vous dans un café parisien très en vue.
Bref, jeudi matin, vous êtes assise en face de cet inconnu mysterieux, en train de prendre un petit déjeuner. Il est charmant, il est étonnant, il est simple, il est humble, vous êtes conquise. Comme vous vous emballez vite, vous vous dites que tout à coup, la vie a un sens. Quand il vous dit "Je recherche du sérieux", vous fondez. Quand il vous dit : "Je pars en week end prolongé, mais dés lundi je t'appelle", vous vous dites que votre vie va prendre un sérieux tournant.
Quand mardi matin, cet enfoiré n'a pas daigné vous appeler, vous vous dites "Il m'a bien niquée".
l'HOROSCOPE n'est pas votre Ami !
Les planètes s'acharnent et/ou une année qui démarre mal, vous allez bientôt finir par vous arracher les cheveux.
Que s'est-il passé ?
Et bien , le dernier mec que vous aviez rencontré la semaine dernière avait créé chez vous beaucoup d'espoir...un espoir qui s'est écroulé net aujourd'hui. Flashback sur une rencontre internet mardi dernier : vous recevez un message assez direct mais élégant : "je souhaiterais prendre un petit déjeuner avec toi demain matin", "acceptes-tu de me rencontrer?"...vous vous dites : "tiens, tiens" ..."voilà, une approche directe"..."mais très intéressante", "ce mec a l'audace de faire une phrase, une question, sans faute d'orthographe, ni de grammaire"..."il marque des points"..."sa photo, ouais, ça passe"..."pas un canon, mais bon, c'est la crise"....vous répondez ok et fixez le rendez vous dans un café parisien très en vue.
Bref, jeudi matin, vous êtes assise en face de cet inconnu mysterieux, en train de prendre un petit déjeuner. Il est charmant, il est étonnant, il est simple, il est humble, vous êtes conquise. Comme vous vous emballez vite, vous vous dites que tout à coup, la vie a un sens. Quand il vous dit "Je recherche du sérieux", vous fondez. Quand il vous dit : "Je pars en week end prolongé, mais dés lundi je t'appelle", vous vous dites que votre vie va prendre un sérieux tournant.
Quand mardi matin, cet enfoiré n'a pas daigné vous appeler, vous vous dites "Il m'a bien niquée".
lundi 9 février 2009
samedi 7 février 2009
RACHIDA DATI COIFFE MOI TU ES DECOIFFANTE
Alors que tous ces vautours tournent autour de toi pour te succéder à la Garde des Sceaux, tu gardes ta fierté.
Tu nous éblouis par ta féminité et cette coiffure toujours impeccable. Un brushing parfait.
Depuis que tu es ministre, ton look est étudié au moindre millimètre... mèches noires, cheveux courts, la coiffure identitaire.
Une poussée de cheveux? La solution? Quelques épingles pour un rendu en torsades.
Quel matériel pour arborer la coiffure de Rachida Dati ? Un peigne, quelques pinces crocodiles, et un fer à friser.
Quel dispositif capillaire?
"Twister une large mèche à l’avant, et la bomber juste au-dessus du front. Délimitez ensuite quelques mèches entre la tempe et l’oreille que vous torsaderez avant de les accrocher avec les petites pinces" ( source : www.gala.fr)
Ensuite ?
"Choisir une ou deux fines mèches que vous tournerez en petits chignons juste derrière la mèche bombée qui dégage le front. "( source : www.gala.fr)
Enfin?
"Utiliser le fer à friser pour un effet pointes qui rebiquent. Choisissez-en plusieurs au niveau de la nuque et sur le côté. Faites les glisser en les tournant dans l’appareil. N’oubliez pas de produire cet effet sur une des mèches du visage pour atténuer le côté coiffure tirée"( source : www.gala.fr)
bonsoir, vous êtes Rachida, ministre et maman
Tu nous éblouis par ta féminité et cette coiffure toujours impeccable. Un brushing parfait.
Depuis que tu es ministre, ton look est étudié au moindre millimètre... mèches noires, cheveux courts, la coiffure identitaire.
Une poussée de cheveux? La solution? Quelques épingles pour un rendu en torsades.
Quel matériel pour arborer la coiffure de Rachida Dati ? Un peigne, quelques pinces crocodiles, et un fer à friser.
Quel dispositif capillaire?
"Twister une large mèche à l’avant, et la bomber juste au-dessus du front. Délimitez ensuite quelques mèches entre la tempe et l’oreille que vous torsaderez avant de les accrocher avec les petites pinces" ( source : www.gala.fr)
Ensuite ?
"Choisir une ou deux fines mèches que vous tournerez en petits chignons juste derrière la mèche bombée qui dégage le front. "( source : www.gala.fr)
Enfin?
"Utiliser le fer à friser pour un effet pointes qui rebiquent. Choisissez-en plusieurs au niveau de la nuque et sur le côté. Faites les glisser en les tournant dans l’appareil. N’oubliez pas de produire cet effet sur une des mèches du visage pour atténuer le côté coiffure tirée"( source : www.gala.fr)
bonsoir, vous êtes Rachida, ministre et maman
HOROSCOPE DU JOUR CHEVEUX CHEVEUX
HOROSCOPE DU JOUR - SPECIAL FEMMES AVEC ENFANTS EN BAS A AGE!!!
EXCLUSIF!
Santé.
C'est le week-end. Et le week-end, c'est génial, car on est censé se reposer après une dure semaine de labeur. Mais votre fils de 2 ans s'est levé à 6h45. Ne pouvait-il pas vous laisser 15 minutes de plus? Non, non, non :) Allez, au fond, c'est pas grave car , vous pourriez vous dire que votre mec va prendre le relais. Sauf que le samedi, il va au foot avec ses potes. C'est "l'entraînement" comme dirait l'autre. "Entrainement", tu parles!! Pour se raconter des blagues salaces et faire semblant de faire du sport, on peut dire qu'ils ont gagné la coupe ( de cheveux, non, pas une coupe de cheveux, la coupe des guignols ) . La coupe des pseudo sportifs qui se la coulent doucent pendant que bobonne trime à la maison.
Amour.
No comment. Cf la partie "Santé". Vous êtes fatiguée. Et oui, il comprend pas, mais vous êtes épuisée. Du coup, vous n'avez pas envie. Du coup, il fait la gueule. On passe.
Amitié.
Votre meilleure copine vient de rencontrer un mec canon. Elle vous fait un debrief quotidien par téléphone et ça commence, tout juste, à vous taper sur le système. "Il est trop top". Elle a "l'intention d'en profiter". Elle vous dit qu'il lui envoie des fleurs tous les jours à son domicile, qu'il a une BMW coupée et qu'il a un loft à Montmartre. Il lui a proposé de s'installer avec elle mais "elle hésite". Elle vous dit qu'elle a envie de profiter de son célibat, que c'est "le moment" d'exploser au niveau professionnel, puisque, elle n'a pas d'enfant, elle.
Vous avez juste envie de lui dire d'aller se faire foutre.
EXCLUSIF!
Santé.
C'est le week-end. Et le week-end, c'est génial, car on est censé se reposer après une dure semaine de labeur. Mais votre fils de 2 ans s'est levé à 6h45. Ne pouvait-il pas vous laisser 15 minutes de plus? Non, non, non :) Allez, au fond, c'est pas grave car , vous pourriez vous dire que votre mec va prendre le relais. Sauf que le samedi, il va au foot avec ses potes. C'est "l'entraînement" comme dirait l'autre. "Entrainement", tu parles!! Pour se raconter des blagues salaces et faire semblant de faire du sport, on peut dire qu'ils ont gagné la coupe ( de cheveux, non, pas une coupe de cheveux, la coupe des guignols ) . La coupe des pseudo sportifs qui se la coulent doucent pendant que bobonne trime à la maison.
Amour.
No comment. Cf la partie "Santé". Vous êtes fatiguée. Et oui, il comprend pas, mais vous êtes épuisée. Du coup, vous n'avez pas envie. Du coup, il fait la gueule. On passe.
Amitié.
Votre meilleure copine vient de rencontrer un mec canon. Elle vous fait un debrief quotidien par téléphone et ça commence, tout juste, à vous taper sur le système. "Il est trop top". Elle a "l'intention d'en profiter". Elle vous dit qu'il lui envoie des fleurs tous les jours à son domicile, qu'il a une BMW coupée et qu'il a un loft à Montmartre. Il lui a proposé de s'installer avec elle mais "elle hésite". Elle vous dit qu'elle a envie de profiter de son célibat, que c'est "le moment" d'exploser au niveau professionnel, puisque, elle n'a pas d'enfant, elle.
Vous avez juste envie de lui dire d'aller se faire foutre.
jeudi 5 février 2009
HOROSCOPE FEVRIER CHEVEUX CHEVEUX - TRAVAIL !
HOROSCOPE FEVRIER 2009 ONLY BY CHEVEUX CHEVEUX . Et le travail, ça se passe comment?
C'est tendu comme un string. De quoi? L'ambiance au travail, pardi! Pas les pointes de vos cheveux... Que se passe-t-il?
La crise gronde, le moral décline, le froid nous fragilise les cheveux, les neurones et le porte-monnaie...ça inquiète et secoue une planète dénommée ACTIONNAIRES. Sur février 2009, la planète ACTIONNAIRES va jouer un rôle important sur votre comportement et celui de vos collègues.
Vous rapportez du chiffre d'affaires ? Bonne nouvelle, la planète ACTIONNAIRES vous rappelle combien elle a toujours compté sur vous, combien elle tient à vous au delà de l'aspect purement professionnel. Elle vous dit : "I will always love you". Vous pensez dans votre tête : "I will always fuck you".
Vous ne rapportez pas de chiffre ? La planète CENTREDECOUTSFIXES vous déteste. Elle va vous mener la vie dure et appeler sa copine la planète DEPRESSION pour vous vous fragiliser davantage.
Attendez, attendez! vous n'avez pas dit votre dernier mot.
On vous prend pour une conne? CHEVEUX CHEVEUX , coach capillaire et coach de vie international, connaît tous les bons plans, toutes les astuces pour foutre le bordel. A très vite.
C'est tendu comme un string. De quoi? L'ambiance au travail, pardi! Pas les pointes de vos cheveux... Que se passe-t-il?
La crise gronde, le moral décline, le froid nous fragilise les cheveux, les neurones et le porte-monnaie...ça inquiète et secoue une planète dénommée ACTIONNAIRES. Sur février 2009, la planète ACTIONNAIRES va jouer un rôle important sur votre comportement et celui de vos collègues.
Vous rapportez du chiffre d'affaires ? Bonne nouvelle, la planète ACTIONNAIRES vous rappelle combien elle a toujours compté sur vous, combien elle tient à vous au delà de l'aspect purement professionnel. Elle vous dit : "I will always love you". Vous pensez dans votre tête : "I will always fuck you".
Vous ne rapportez pas de chiffre ? La planète CENTREDECOUTSFIXES vous déteste. Elle va vous mener la vie dure et appeler sa copine la planète DEPRESSION pour vous vous fragiliser davantage.
Attendez, attendez! vous n'avez pas dit votre dernier mot.
On vous prend pour une conne? CHEVEUX CHEVEUX , coach capillaire et coach de vie international, connaît tous les bons plans, toutes les astuces pour foutre le bordel. A très vite.
jeudi 15 janvier 2009
RACHIDA DATI ...TU ME DECOIFFES...MECHAMMENT
Femme politique, Maman, Femme d'ouverture, Femme de la diversité...tes cheveux nous disent qui tu es.
Rachida, tu as bien failli être un corsaire mais le 22 aout 2008, tu nous donnes le plus bel exemple d'une vie accomplie aussi bien sur le plan professionnel que sur le plan personnel.
Sur ce , c'est bien gentil tout ça mais qui est le père ???
Annuaire cloudink.com
Rachida, tu as bien failli être un corsaire mais le 22 aout 2008, tu nous donnes le plus bel exemple d'une vie accomplie aussi bien sur le plan professionnel que sur le plan personnel.
Sur ce , c'est bien gentil tout ça mais qui est le père ???
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jeudi 8 janvier 2009
HOROSCOPE 2009 FOCUS SUR L HOROSCOPE AVRIL 2009
HOROSCOPE AVRIL 2009 un horoscope qui décoiffe
Première quinzaine
Vous vous rendrez compte à quel point vous êtes à même de vous attacher à JuJules. Finalement, vous n'êtes pas différente de vos copines. Des mots doux, un resto sympa, un ciné et ça repart comme en 40. En avril , votre beauté est ensorcelante, pas besoin d'extension, ni de perruque, vous êtes au top. La planète CHEVEUX CHEVEUX veille sur votre bien - être.
Soudain, bien malgré vous, vous vous sentirez prisonnière des sentiments que vous éprouvez. Vous commencerez à flipper quand vers 19h30, il vous appellera pour vous dire qu'il a encore plein de taf et qu'il ne peut pas rentrer tout de suite.
Ne prenez pas ce penchant pour une faiblesse : c'est un sentiment ...naturel...inévitable sauf si vous lui accordez une confiance sans nom, ce que Cheveux Cheveux ne vous recommande pas ; au contraire, sachez l'apprécier, et vous vivrez des jours colorés en couple.
Célibataire, il y aura des choix cruciaux à faire dans votre vie amoureuse. Si vous décidez de vous offrir une grande aventure romanesque, vous passerez des moments sublimes, mais le feu risque de se consumer très vite. Il faudra alors attendre avant de raviver cette couleur.
Seconde quinzaine
Le climat conjugal va nettement s'améliorer. Toutes celles d'entre vous qui sortent d'une phase difficile en couple vont enfin accepter le dialogue avec leur Jujules, voire même de faire quelques concessions indispensables.
Il était temps ! Célibataires, la planète OREAL en bel aspect mettra de l'enthousiasme dans vos relations et assurera bien des succès. A vous donc les grandes envolées romantiques, l'amour à deux, ...
PS / BONNE ANNEE AU SITE COUPE DE CHEVEU /http://www.coupe-de-cheveux.info/
Un horoscope valable pour tous les signes! Parce qu'en y a marre ! donc pour récapituler :
horoscope bélier avril = horoscope gémeaux avril = horoscope sagittaire avril = horoscope poissons avril = horoscope verseau avril = horoscope capricorne avril = horoscope cancer avril = horoscope lion avril = horoscope taureau avril
Première quinzaine
Vous vous rendrez compte à quel point vous êtes à même de vous attacher à JuJules. Finalement, vous n'êtes pas différente de vos copines. Des mots doux, un resto sympa, un ciné et ça repart comme en 40. En avril , votre beauté est ensorcelante, pas besoin d'extension, ni de perruque, vous êtes au top. La planète CHEVEUX CHEVEUX veille sur votre bien - être.
Soudain, bien malgré vous, vous vous sentirez prisonnière des sentiments que vous éprouvez. Vous commencerez à flipper quand vers 19h30, il vous appellera pour vous dire qu'il a encore plein de taf et qu'il ne peut pas rentrer tout de suite.
Ne prenez pas ce penchant pour une faiblesse : c'est un sentiment ...naturel...inévitable sauf si vous lui accordez une confiance sans nom, ce que Cheveux Cheveux ne vous recommande pas ; au contraire, sachez l'apprécier, et vous vivrez des jours colorés en couple.
Célibataire, il y aura des choix cruciaux à faire dans votre vie amoureuse. Si vous décidez de vous offrir une grande aventure romanesque, vous passerez des moments sublimes, mais le feu risque de se consumer très vite. Il faudra alors attendre avant de raviver cette couleur.
Seconde quinzaine
Le climat conjugal va nettement s'améliorer. Toutes celles d'entre vous qui sortent d'une phase difficile en couple vont enfin accepter le dialogue avec leur Jujules, voire même de faire quelques concessions indispensables.
Il était temps ! Célibataires, la planète OREAL en bel aspect mettra de l'enthousiasme dans vos relations et assurera bien des succès. A vous donc les grandes envolées romantiques, l'amour à deux, ...
PS / BONNE ANNEE AU SITE COUPE DE CHEVEU /http://www.coupe-de-cheveux.info/
Un horoscope valable pour tous les signes! Parce qu'en y a marre ! donc pour récapituler :
horoscope bélier avril = horoscope gémeaux avril = horoscope sagittaire avril = horoscope poissons avril = horoscope verseau avril = horoscope capricorne avril = horoscope cancer avril = horoscope lion avril = horoscope taureau avril
dimanche 4 janvier 2009
LA RECETTE 2009 QUI EN DECOULE
INGREDIENTS RECOMMANDES PAR CHEVEUX CHEVEUX
2 pâtes feuilletées . On se coiffe avant, histoire de ne pas laisser tomber un cheveu dessus.
3 oeufs pondus par le boeuf Cheveux Cheveux présenté dans l'article précédent
100 g d'amandes en poudre (acheter un doseur)
100 g de sucre (acheter un doseur) . Moi j aime bien la boite rose pour le sucre. Pourquoi , je sais pas.
1 cuillère à soupe de farine .
70 g de beurre mais ramolli ( comme votre dernier ex, ramolli du cerveau)
1 cuillère à soupe de rhum (ben oui, un peu de rhum, y a pas de mal à se faire du bien)
1 cuillère à soupe de lait ( pour le côté "je mange sain, y'a du lait")
1 fève pour couronner le roi ou la reine des dindes
PREPARATION REALISEE PAR CHEVEUX CHEVEUX
2 pâtes feuilletées . On se coiffe avant, histoire de ne pas laisser tomber un cheveu dessus.
3 oeufs pondus par le boeuf Cheveux Cheveux présenté dans l'article précédent
100 g d'amandes en poudre (acheter un doseur)
100 g de sucre (acheter un doseur) . Moi j aime bien la boite rose pour le sucre. Pourquoi , je sais pas.
1 cuillère à soupe de farine .
70 g de beurre mais ramolli ( comme votre dernier ex, ramolli du cerveau)
1 cuillère à soupe de rhum (ben oui, un peu de rhum, y a pas de mal à se faire du bien)
1 cuillère à soupe de lait ( pour le côté "je mange sain, y'a du lait")
1 fève pour couronner le roi ou la reine des dindes
PREPARATION REALISEE PAR CHEVEUX CHEVEUX
Préparons la frangipane : battons délicatement les oeufs avec la poudre d'amandes, le beurre et le sucre. Ayons une pensée très forte pour notre prochain régime. Durée de la pense : 2 secondes.
Ajoutez la farine et le rhum. Ne jamais oublier le rhum. Jamais. Déroulez la pâte feuilletée sur une plaque, étalez la frangipane et déposez la fève. La fève, vous la mettez en haut à droite. Pourquoi? Vous posez trop de questions. Couvrons bien la galette avec la deuxième pâte. Soudons les bords avec une cuillère à soupe d'eau. Badigeonneons le dessus de la galette avec un peu de lait, à l'aide d'un pinceau. Et oui, prévoir ce famueux pinceau qu'on va aller piquer gentiement et en douce dans la chambre de votre enfant. Personne n'y verra quoi que ce soit. Enfournez 20 à 25 min dans le four préchauffé à 200°C.
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