HOROSCOPE SEPTEMBRE 2009 / ASTRO SEPTEMBRE 2009

Bon, concrètement, il se passe quoi en septembre?

Horoscope septembre, Amour.
On y croit pas du 1er au 15 septembre. On est juste absorbé par les millions de mails qui se sont greffés sur votre ordinateur. Oui, vous aviez bien mis un auto-reply et oui, les gens sont assez stupides pou vous bombarder de mails et faire comme si vous traitiez vos mails en vacances. Vous voulez bien être prise pour une conne par un mec ( ça malheureusement, vous avez l'habitude ) mais pas au bureau. Faut pas déconner.
Après le 15 septembre, il est temps de retrouver un Jules pour le reste de votre vie. Un vrai mec romantique qui ne lira jamais l'Equipe mais qui vous apportera votre Elle juste après avoir fait les courses. Un mec qui vous couvrira de baisers et de bijoux...
Mais oui, mais oui.
Vous êtes incorrigible. Le romantisme masculin c'est un concept aussi veridique que lorsque Clinton nous racontait qu'il n'avait pas eu de relations sexuelles avec Monica.


Horoscope septembre, Vie professionnelle
Un consultant est arrivé le 10 septembre et organise des rendez-vous avec chaque personne de votre équipe. Vous vous dîtes que ça sent mauvais. Votre collègue au fond de votre open space a déjà tout compris. Dés le 11 septembre, elle porte des jupes plus courtes les unes que les autres. Vous avez l'impression qu'elle rembourre ses soutiens gorges. Vous regardez votre poitrine et vous vous dites que la partie est loin d'être gagnée.

Horoscope septembre, Amitité
Votre meilleure amie a rencontré un mec sur Meetic cet été. Elle y croit dur comme fer. Le hic, c'est qu'en vous connectant vous-même sur Meetic un soir de déprime, vous êtes tombée sur le profil du mec en question.

Un horoscope valable pour tous les signes: HOROSCOPE bélier septembre = HOROSCOPE gémeaux septembre = HOROSCOPE sagittaire septembre = HOROSCOPE poissons septembre = HOROSCOPE verseau septembre = HOROSCOPE capricorne septembre = HOROSCOPE cancer septembre = HOROSCOPE lion septembre = HOROSCOPE taureau septembre

C'est quand même pas bien compliqué...

HOROSCOPE SEPTEMBRE 2009 / ASTRO SEPTEMBRE 2009

HOROSCOPE 2009 SPECIAL CELIBATAIRES

La question que tout le monde se pose c'est...après cet été 2009 tout pourri, les astres vont-ils se décider à faire un effort? Ben oui, pour les célibataires, c'est quand même pas la joie, quel que soit votre signe. Acceptez le! en ces temps de crise, de grippe porcine et de crashs aériens, même vos relations amoureuses en pâtissent... on pourrait même dire, sans faire de jeu de mots subtil, que votre dernier flirt (à la soirée Messages du camping de Berck Plage) a crashé sec, dés votre réveil, le lendemain matin. Et dire, que ce gros con, ce gros porcin même, pour rester dans la thématique, ne s'est pas donné la peine de vous dire ni bonjour ni au revoir puisqu'il s'est cassé au milieu de la nuit.

Les astres vous en veulent-ils? certainement. Même moche, ce mec vous a fui. Même un laidron vous a fui...L'horoscope de cet été 2009 était tout pourri. Qu'avez-vous fait pour mériter cela? Pas grand chose en fait. Vous ne comprenez pas ce qui vous arrive. C'est la faute aux traders. C'est eux qui ont foutu le bordel. On les remercie pour cette pêche aux thons 2009 exceptionnelle!

Et en septembre 2009, ce sera mieux?

Votre horoscope de septembre, c'est pour bientot sur Cheveux Cheveux !
et n'oubliez pas sur Cheveux Cheveux
horoscope Bélier septembre 2009 = horoscope Taureau septembre 2009 = horoscope Cancer Septembre 2009 ... pas de jaloux

VOTRE HOROSCOPE CAPPILAIRE NUMERO1 / THE COMEBACK

et oui, je ne vous avais pas oublié... mais... ma vie a été quelque peu chahutée - ces derniers temps. je vous rassure, il me reste encore quelques cheveux et quelques neurones, mais je me suis fait un sang d'encre. ce constat étant fait, souhaitons un renouveau coloré à ce blog cheveux et un succès, sans nuances, ni teintes fâcheuses.

Horoscope juin 2009.
"Femme, Femme, t'es comme un soleil, qui brille". Oui, c'est ce qu'il va vous dire. Il risque même d'ajouter ( vu les circonstances ) " et je prends racine en toi". Bref, ça sent, la re dite.
Sauf que...sauf que...désormais , vous n'êtes plus la même femme depuis un mois. Car vous sortez depuis un moi avec un toy boy, ultra sexy. Ah bon???? oui, vous répondez oui aux mauvaises langues. Il est vrai que vous êtes vous meme surprise de cette curieuse situation. Mais bon. C'est comme ça. Et en plus, il vous dit "je t aime". Alors oui, vous savez que ça ne peut pas durer, que vous ne pouvez pas vous promener près de chez vous ni faire vos courses au marché quand vous savez qu'il a l'âge de votre fils. Gossip girl, ça vous fait rire. Mais pas quand ça vous concerne. Faut quand même pas pousser mémé dans les orties. Non, pas que vous vous sentire mémé, par ailleurs. Mais au niveau sexe, il vous en fait voir de toutes les couleurs. Oh oui, toutes les couleurs, toutes les nuances si tu vois ce que je veux dire. A plus tard.

HOROSCOPE JUIN - VOTRE HOROSCOPE JUIN 2009 - PREVISIONS TAROT VOYANCE GRATUITE

HOROSCOPE JUIN - VOTRE HOROSCOPE CAPILLAIRE JUIN 2009

Juin, c'est le mois de tous les dangers. Oui, le mois fatidique avant la grande épreuve de l'été. Plus qu'un mois pour parfaire son corps...Plus qu'un mois pour sublimer sa beauté... changer une énième fois de régime, refaire sa couleur pour protéger ses cheveux colorés des attaques extérieures terroristes : piscine, mer, soleil, vent ne sont pas les amis de vos beaux cheveux.
C'est un mois qui ne doit pas être laissé à l'improvisation.

Tout doit être pris en main, calculé. Ne répondez pas au téléphone sauf si c'est votre mère ou votre meilleure amie. C'est votre boss qui appelle? On s'en tape. On s'en tape grave. Le mois de juin, c'est le mois préféré de Jack Bauer, le décompte internal avant la grande attaque de l'été. Le grand show de l'été. Personne ne doit vous déranger, vous êtes occupée sur tous les fronts :

- alimentation :
vous vous concentrez sur les meilleurs produits. Bio, diététique, 0%, produits light...vous essayez tout. Tant pis, si c'est cher. Il n'y a qu'un été par an. Vous mangez moins de viande, plus de poissons, de volailles, plus de légumes. OK pour un carré de chocolat le soir, mais juste un carré SVP.

- vie professionnelle :
vous vous efforcez de ne plus vous énerver pour un rien. Votre karma doit être au top. Votre collègue vous tape sur le système à faire semblant de bosser? Ignorez là, elle ne se rend même pas compte que c'est une idiote. Concentrez vous sur votre travail, histoire de partir la conscience tranquille. Faites une TO DO LIST bien complète. Dés que vos envies de meurtre sur votre boss et/ou collègue(s) resurgit, dites vous que ce n'est pas important. Concentrez vous pour fournir un travail de qualité. Et de terminer à temps. On vous emmerde? Dites oui, et penser non, ça passera tout seul.

- beauté :
On s'occupe de son visage en premier. On désincruste, on nettoie, on prend un auto bronzant progressif qui ne vire pas à l'orange et ne provoque pas de tâches disgracieuses dans votre cou ou près des oreilles. Au niveau du corps, on va chercher - pour changer - les soins du corps AHAVA, ces produits merveilleux issus des bénéfices de la Mer Morte. Oui, c'est cher, mais l'été, il y a un prix à payer. Mettre toutes les chances de votre côté : votre nouveau leitmotiv.

-coiffure:
On file chez le coiffeur faire une colo - on l' a dit . On ne la fait surtout pas soi-même. trop dangereux. La colo à domicile ? Ok mais dés septembre . Avant , c'est trop risqué. Niveau coupe, est-ce qu'on adopte le carré court à la mode ? on impovise? on reste classique ? La rédaction de Cheveux-Cheveux ne recommande pas le carré court. Après avoir mené une étude sémiologique, sémantique, qualitative, quantitative, rencontré en face - à - face plus de 36000 individus masculins, le bilan de l'enquête est clair : nos amis les Mâles n'apprécient pas la mode du carré court. Il se sentent fragilisés dans leur virilité auprès d'une femme portant un carré court. Leur truc? Les cheveux longs, bien sûr. Basiquement. Simplement évident.

La suite ? au prochain numéro!
pas : connaissez vous la rubrique Santé Cheveux?

ASTRO FEVRIER 2009, LES PLANETES S ACHARNENT

ASTRO FEVRIER, HOROSCOPE FEVRIER 2009,
l'HOROSCOPE n'est pas votre Ami !

Les planètes s'acharnent et/ou une année qui démarre mal, vous allez bientôt finir par vous arracher les cheveux.
Que s'est-il passé ?
Et bien , le dernier mec que vous aviez rencontré la semaine dernière avait créé chez vous beaucoup d'espoir...un espoir qui s'est écroulé net aujourd'hui. Flashback sur une rencontre internet mardi dernier : vous recevez un message assez direct mais élégant : "je souhaiterais prendre un petit déjeuner avec toi demain matin", "acceptes-tu de me rencontrer?"...vous vous dites : "tiens, tiens" ..."voilà, une approche directe"..."mais très intéressante", "ce mec a l'audace de faire une phrase, une question, sans faute d'orthographe, ni de grammaire"..."il marque des points"..."sa photo, ouais, ça passe"..."pas un canon, mais bon, c'est la crise"....vous répondez ok et fixez le rendez vous dans un café parisien très en vue.

Bref, jeudi matin, vous êtes assise en face de cet inconnu mysterieux, en train de prendre un petit déjeuner. Il est charmant, il est étonnant, il est simple, il est humble, vous êtes conquise. Comme vous vous emballez vite, vous vous dites que tout à coup, la vie a un sens. Quand il vous dit "Je recherche du sérieux", vous fondez. Quand il vous dit : "Je pars en week end prolongé, mais dés lundi je t'appelle", vous vous dites que votre vie va prendre un sérieux tournant.
Quand mardi matin, cet enfoiré n'a pas daigné vous appeler, vous vous dites "Il m'a bien niquée".

HOROSCOPE DU JOUR CHEVEUX CHEVEUX

HOROSCOPE DU JOUR - SPECIAL FEMMES AVEC ENFANTS EN BAS A AGE!!!
EXCLUSIF!

Santé.
C'est le week-end. Et le week-end, c'est génial, car on est censé se reposer après une dure semaine de labeur. Mais votre fils de 2 ans s'est levé à 6h45. Ne pouvait-il pas vous laisser 15 minutes de plus? Non, non, non :) Allez, au fond, c'est pas grave car , vous pourriez vous dire que votre mec va prendre le relais. Sauf que le samedi, il va au foot avec ses potes. C'est "l'entraînement" comme dirait l'autre. "Entrainement", tu parles!! Pour se raconter des blagues salaces et faire semblant de faire du sport, on peut dire qu'ils ont gagné la coupe ( de cheveux, non, pas une coupe de cheveux, la coupe des guignols ) . La coupe des pseudo sportifs qui se la coulent doucent pendant que bobonne trime à la maison.

Amour.
No comment. Cf la partie "Santé". Vous êtes fatiguée. Et oui, il comprend pas, mais vous êtes épuisée. Du coup, vous n'avez pas envie. Du coup, il fait la gueule. On passe.

Amitié.
Votre meilleure copine vient de rencontrer un mec canon. Elle vous fait un debrief quotidien par téléphone et ça commence, tout juste, à vous taper sur le système. "Il est trop top". Elle a "l'intention d'en profiter". Elle vous dit qu'il lui envoie des fleurs tous les jours à son domicile, qu'il a une BMW coupée et qu'il a un loft à Montmartre. Il lui a proposé de s'installer avec elle mais "elle hésite". Elle vous dit qu'elle a envie de profiter de son célibat, que c'est "le moment" d'exploser au niveau professionnel, puisque, elle n'a pas d'enfant, elle.
Vous avez juste envie de lui dire d'aller se faire foutre.

HOROSCOPE FEVRIER CHEVEUX CHEVEUX - TRAVAIL !

HOROSCOPE FEVRIER 2009 ONLY BY CHEVEUX CHEVEUX . Et le travail, ça se passe comment?

C'est tendu comme un string. De quoi? L'ambiance au travail, pardi! Pas les pointes de vos cheveux... Que se passe-t-il?
La crise gronde, le moral décline, le froid nous fragilise les cheveux, les neurones et le porte-monnaie...ça inquiète et secoue une planète dénommée ACTIONNAIRES. Sur février 2009, la planète ACTIONNAIRES va jouer un rôle important sur votre comportement et celui de vos collègues.
Vous rapportez du chiffre d'affaires ? Bonne nouvelle, la planète ACTIONNAIRES vous rappelle combien elle a toujours compté sur vous, combien elle tient à vous au delà de l'aspect purement professionnel. Elle vous dit : "I will always love you". Vous pensez dans votre tête : "I will always fuck you".
Vous ne rapportez pas de chiffre ? La planète CENTREDECOUTSFIXES vous déteste. Elle va vous mener la vie dure et appeler sa copine la planète DEPRESSION pour vous vous fragiliser davantage.
Attendez, attendez! vous n'avez pas dit votre dernier mot.
On vous prend pour une conne? CHEVEUX CHEVEUX , coach capillaire et coach de vie international, connaît tous les bons plans, toutes les astuces pour foutre le bordel. A très vite.

HOROSCOPE 2009 FOCUS SUR L HOROSCOPE AVRIL 2009

HOROSCOPE AVRIL 2009 un horoscope qui décoiffe

Première quinzaine

Vous vous rendrez compte à quel point vous êtes à même de vous attacher à JuJules. Finalement, vous n'êtes pas différente de vos copines. Des mots doux, un resto sympa, un ciné et ça repart comme en 40. En avril , votre beauté est ensorcelante, pas besoin d'extension, ni de perruque, vous êtes au top. La planète CHEVEUX CHEVEUX veille sur votre bien - être.
Soudain, bien malgré vous, vous vous sentirez prisonnière des sentiments que vous éprouvez. Vous commencerez à flipper quand vers 19h30, il vous appellera pour vous dire qu'il a encore plein de taf et qu'il ne peut pas rentrer tout de suite.

Ne prenez pas ce penchant pour une faiblesse : c'est un sentiment ...naturel...inévitable sauf si vous lui accordez une confiance sans nom, ce que Cheveux Cheveux ne vous recommande pas ; au contraire, sachez l'apprécier, et vous vivrez des jours colorés en couple.
Célibataire, il y aura des choix cruciaux à faire dans votre vie amoureuse. Si vous décidez de vous offrir une grande aventure romanesque, vous passerez des moments sublimes, mais le feu risque de se consumer très vite. Il faudra alors attendre avant de raviver cette couleur.

Seconde quinzaine

Le climat conjugal va nettement s'améliorer. Toutes celles d'entre vous qui sortent d'une phase difficile en couple vont enfin accepter le dialogue avec leur Jujules, voire même de faire quelques concessions indispensables.
Il était temps ! Célibataires, la planète OREAL en bel aspect mettra de l'enthousiasme dans vos relations et assurera bien des succès. A vous donc les grandes envolées romantiques, l'amour à deux, ...

PS / BONNE ANNEE AU SITE COUPE DE CHEVEU /http://www.coupe-de-cheveux.info/

Un horoscope valable pour tous les signes! Parce qu'en y a marre ! donc pour récapituler :
horoscope bélier avril = horoscope gémeaux avril = horoscope sagittaire avril = horoscope poissons avril = horoscope verseau avril = horoscope capricorne avril = horoscope cancer avril = horoscope lion avril = horoscope taureau avril

13 NOVEMBRE 2008, MAIS QUE VOUS DISENT LES ASTRES CAPILLAIRES

Exclusif ! Vous l'avez demandé, votre voeu est exaucé pour le 13 novembre 2008.
Un horoscope capillaire valable pour tous les signes. Cela s'appelle de la démocratie capillaire participative. Et oui, Madame Royal, vous n'avez pas inventé la lune avec votre concept.

On y va?

Travail. La crise économique bat son plein. Les bourses s'effondrent, tels vos cheveux coupés pour atteindre le carré court tant recherché par les stars cet hiver. Votre porte-monnaie se vide et pourtant, cette grosse pétasse, à côté de votre bureau, vient d'arriver avec une nouvelle coupe ultra fashion. Des mèches ultra tendance qu'elle a bien dû payer 200 euros dans un salon Dessange. A force de tourner autour de votre boss, tel un gros bidoudi envahissant, elle a bien dû avoir sa prime. La garce.

Santé. Il pleut sans arrêt. Et ça vous gave profondément. Vous avez la poisse capillaire. Après votre shopping samedi matin chez Auchan, vous avez décidé de faire un brushing après le déjeuner. Histoire d'être la plus belle pour aller danser. Après avoir fait joujou avec votre fer à lisser, il faut bien promener les enfants. Ce qui n'a pas l'air de préoccuper outre-mesure votre chéri qui regarde la F1 sur TF1. Vous sortez avec vos 2 enfants. Mais en rentrant chez vous, tempête de pluie. Vos cheveux lissés ...sont foutus...ils frisent. C'est pas encore ce samedi soir que vous allez être retenu pour la prochaine campagne de L'Oréal.

Amour. C'était bien plus sympa quand vous étiez ado. Oh que oui. Une ado femme avec un ado mec. Le problème, c'est que le temps a passé. Que vous êtes devenu adulte. Que vous avez des enfants...dont un qui n'a pas voulu grandir. D'ailleurs, faudrait vraiment qu'il aille chez le coiffeur. Sa coupe est juste à chier.

HOROSCOPE CAPILLAIRE 7 novembre 2008

Pour les Femmes Poissons

Amour : Vous avez mal dormi. Il vous a encore énervé juste avant de dormir en jetant ses chaussettes n'importe où. Crise passagère seule Vénus prévoit l'espoir d'un retour à la normale à la fin du mois, d'un coup de brosse magique.

Travail : Vore patron vous cherche des poux. Il vous fait bosser sur des dossiers tirés par les cheveux et ça vous gave. Votre collègue est en arrêt maladie pour cause de gastro prolongée, les renvois d'appels de son poste vers le vôtre vous hérissent les cheveux.

Santé : C'est l'hiver. Quand vous arrivez au taf le matin, vous sortez votre brosse à cheveux, et vous constatez le massacre. Les cheveux s'attachent à votre brosse. Mais c'est normal, c'est l'hiver. Pas de quoi s'affoler. La planète Kapilr veille sur vos astres. A demain